僕のワンダフルライフ(映画)をみてきた

ここに生まれてきた意味って？

輪廻転生がもしあるんだとしたら？

前世の記憶があるんだとしたら？

人生に意味ってあるの？

そんなことをふっと考えさせられる映画だった

観てすぐに思ったことは、

わたしが7月に上映会をひらいた

「かみさまとのやくそく」

に通じるところがあるなってこと。

魂は何度も生まれ変わって

辛くても悲しくても

その人生には何かしらの意味があって

結論全てが繋がっていて…

とりあえず

使命とか人生の目的とか

考えてもわかる時にはわかるし

わからない時にはどんなに考えてもわからない

わからなくてとことんもがいたらいいし

もがきながらも

「今」を楽しむことを忘れないでいたいな。

未来のこととかあんまり浮かばないんだけど

「今が幸せ」がずっと続くと

最期に振り返ったときに

わたしの人生幸せな人生だったなって思えるから。

とりあえず、いい映画やった。。

名前なんてものつけるから、それにとらわれるんだ。

「価値なんてなかった」

あなたには価値があります。

って前は言ってたけど、

そもそも"価値"なんてなくて

"価値"なんてものに囚われるから

わたしには価値がある
わたしには価値がない

なんていうヘンテコな争いが起きるわけで。

             価値               性別
   貴重                                          年齢
            大切         容姿
                                             特別
                  優劣           軸

そんな世の中の基準をとっぱらって

「わたし」自身をみたい。
「あなた」自身を知りたい。

基準なんかで判定したって
その人のことがわかるわけないね。

データだって、役にたつこともあるけど
過去の人間たちの枠にはめられてるだけ。
そんなものだけで相手のことを
わかったような気でいるのは悲しいよね。

何も纏っていない、
そのままのあなたが美しい。

"ありのままでいてほしい"って言ってきたけど、それはきっと自分がありのままでいたかったからなんだな〜

笑いたいときに笑って

幸せな時に「幸せ〜💓」って言って

泣きたいときに泣いて

甘えたいときに甘えて

頼りたいときに頼って

食べたいもの食べて

行きたいとこ行って

空みるたびに感動して写真とって

月の大きさにびっくりして

ありがとうって思ったら「ありがとう💓」って言って

好きって思ったら好きって伝えて

ハグしたいときに抱きついて

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最近のわたしがしてることって
カラーセラピーで伝えたいことでもあって。

自分の感情のまま生きるって
めちゃくちゃ勇気がいるけど、
それを乗り越えちゃえばめちゃくちゃ楽。

だから、大切な人には

感情的になって欲しいし
わたしも感情的になるし
それで分かり合うこともあるし
それでぶつかることもあるし。

お互いが
めちゃくちゃ笑って
めちゃくちゃ泣いて
めちゃくちゃ幸せになる

カラーセラピーがあってもいいんじゃないかなって。
きっと、一番スッキリするのはわたしなんだけれども（笑）

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カラーセラピー、恋愛カラーセラピー

ありがたいことに、たくさんの方がカラーセラピーを受けてくださってます。

カラーセラピーに興味のある方は

Facebookでメッセージください(*^ω^*)

https://m.facebook.com/home.php

【カラーセラピー内容】
・3本リーディング(今の自分の内側の状態・人間関係・理想のメッセージを受けて、自分自身と向き合う)
・4本リーディング(今の自分を基準として見たときの過去・今・未来のメッセージをうけて向き合う)

【恋愛カラーセラピー内容】

・色を選んでもらい、そこから恋愛傾向を伝えて自分の恋愛や自分自身と向き合う

人生上手くいかないな〜と思っているあなたへ

わたしはきっと、昔から家族以外の人を信頼するなんてことできなくて。
ずっとどこか自分の中で距離をとってた。

それは、

自分が保育園の時に友だちと一緒になって1人の子を仲間はずれにしてたときなのか

小学生のときに仲良しの友だちが別のグループに引き抜かれて一人ぼっちになったときなのか

くだらない女子内での悪口を適当な相づちうちながら聞いてたときなのか

今となってはこれが原因なんてものは断定できないのだけれど。

でも本当は心の中では信頼したい自分がずっといたんだと想う。
裏切られたときの予防線をはることよりも
信頼して心から繋がることに力を使いたかった。

そもそも、裏切りなんてもの存在しないのかもしれない。

自分が「こうあってほしい」なんていう期待をもつから、それが違っていたとき【裏切り】になる。
期待せず、ただただ、目の前の人を信頼する。

なんて書いてる時点で、
もう誰かに期待してるのかもしれない。
わたしは信頼するから、あなたも信頼してね、裏切らないでねって。

きっとわたしは、受身なんだ。
自分にベクトルを向けてくれる人が好きだし
自分を大切にしてくれる人を大切にしたい。
裏切らない人を信頼したいと思う一方で
信頼するからこそ裏切りもないのかなと矛盾したり。

【人】ばかりにフォーカスを当てすぎるから苦しくなる。

「目の前の人を信頼」

よりも

「この地球ごと信頼」

のほうがしっくりくるのは、

例え裏切られたとしても
悪いことが起きたとしても

【全ては上手くいっている】

と想うことで安心したいからなのかもしれない。

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大丈夫。

信頼しても信頼できなくても

裏切られても裏切ってしまっても

愛されても愛されなくても

大好きでも大嫌いでも

上手くいっても上手くいかなくても

立ち止まっても進んでも

辛くても悲しくても嬉しくても幸せでも

【全ては上手くいってる】

らしいから。

 

【本当の】本音、自分の為に言ってる？？

自分の本当の思いを伝えるって難しい。

感情も、そのもっと奥を見てあげると
寂しさだったり悲しみだったり
思いがけない感情に行き着く。

例えば、全然連絡をくれない彼に
「なんで連絡くれないの？！」
って怒るとする。
でもそれって、自分の【本当の】本音じゃないから
どんな答えが返ってきてもスッキリしないし、
むしろ彼をイライラさせたりなんかしちゃう。

じゃあ、【本当の】本音って？？

もっと、自分の心をみてあげて。

彼からの連絡がこない
↓
怒り！！！

の、この怒りの感情の前に
まだ忘れてる感情ない？？

彼からの連絡がこない
↓
▼なんで連絡くれないの寂しい
▼何か事故とかあったのかな？
↓
「なんで連絡くれないの！！」怒り

そう、！
みんなここの▼の感情無視してない？？

ここすっとばして、
そのあとにやってきた怒りの感情ばっかり見てない？？

連絡が返ってこなかった理由が同じだとしても、

《怒りの感情だけを伝えるとき》

👩🏻「なんで連絡くれないの！？」
👦🏻「だって仕事が忙しかったから」
👩🏻「でも、連絡くらいできるでしょ」
👦🏻「無理に決まってるだろ」

イライライライライライライライラ‥

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《怒りの根本の感情を伝えるとき》

👩🏻「連絡くれなかったのが寂しかった」
👦🏻「そっか、ごめんね。仕事が忙しかったんだ」
👩🏻「うん。何か事故とかあったんじゃないかって不安だった」
👦🏻「ごめんね。なるべくできるときはするからね」

自分の気持ちを伝えた事実は同じなのに、
彼の態度も全然違う。

これって、普段から自分の中の感情をよ〜〜くみてあげることが大切。

そして、その気持ちを素直に伝える。

「今のは、意見じゃなくてただ聞いてほしかった」
「あの子が特別な感じがして寂しかった」
「こうしてほしかった」

そうやって、ちゃんと自分の【本音】に気づいてあげて、わたしの為に伝えてあげる。

本音を言うってものすごく怖いし

受け入れてくれなかったら‥って思うけど

それを受け入れてくれた時って

彼のことをもっと好きになれるし、

自分が自分のことをもっと好きになれる。

ありのままブームに乗っかった結果

癒しのパワーパーソンあやねです(*^^*)

ありのままブームが起こってから、

ありのままの自分でいることを心がけたり

ありのままの自分を探したり。。

自分を見つけることは素敵なことだし、

自分らしくいることは幸せなこと。

でも、そんなブームが渦巻く今だからこそ

読んでほしいこと。

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"ありのまま"という、偽りの自分。

「ありのままでいないと」と思えば思うほど
なんだか苦しくて、自分らしさがわからなくなって。
本当はもっと自由なのにどんどん縛られてく気がして。。。。

わたしのありのままを探してコレだ！って見つけてしまうと、
どんな時もそれを【演じないと】と思ってしまう。

実はありのままの自分って、ハッキリしてるように見えてものすごく曖昧なものなのかもしれない。

だって、

家族といるときのワタシ
彼氏といるときのワタシ
大好きな友人といるときのワタシ
心を許した人といるときのワタシ
昨日知った人といるときのワタシ
ちょっと苦手な人といるときのワタシ
ワタシといるときのワタシ

全部違う【ワタシ】だもん。

そこを一緒にしようとしてた。

ワタシといるときのワタシがありのままの自分だって決めちゃって
【昨日初めて会った人の前】で【ワタシといるときのワタシ】を演じようとしてた。

「ありのまま」って言葉に縛られて
本当のワタシなんて幻想に惑わされて
どんどん自分の首をしめていたのは
他の誰でもないワタシだった。

究極のありのままって、
「わたしありのままでいる〜」
って感じることなんかじゃなくて、
特に何も思ってない状態なのかもしれない。

ありのままの自分に【無関心】なときなのかもしれない。

ここに気付けたから、ありのままブームに乗っかったワタシは結果オーライなんだけれども( ´ ▽ ` )ﾉ

6年越しの想いを手放しに〜元彼に会いに行く〜

わたしの人生の中でものすごく印象的な人は？ときかれたら6番目くらいに出てくる人。
高校生の時に付き合ってた彼。

浮気二股されて、でも好きだから別れられなくて。。。
わたしのモノって執着して、嫉妬して、
でもわたしの想いとは裏腹に彼は他の子と関係持っていて。。。
最後は意地なのか愛なのか情なのか、自分でもわからないまま付き合ってたっけ。
ただ、ただ、寂しかった。
ただ、ただ、大好きだった。

それから、
「男の人は浮気する生き物だ」
って勝手に思って
男性のこと信じられなくて疑って
自分も彼と同じことをしたこともあった。
そんな自分を責めたこともあった。

そこから学んだこともたくさんあったからね。

女性は、ただ、◯◯してたもん勝ち。 - 愛され体質レシピ

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今日の朝、ふと思い立って入ったカフェの中で
「その人に会いに行こう。」
また、ふと思い立った。

別に、会いに行かなくても終わったことだし、彼に会ったから前に進めるなんてわからない。
でも、ただ、会いにいこう。そう想った。

連絡先もだいぶ前に消したし、住んでるところもわからない。
心当たりのある場所は、昔毎日のようにその人に会いに行ってた、とある場所。
別れた後も、何回かそこで彼を見かけたことがあった。

電車の中めちゃくちゃ不安だった。
「ただの自己満やん」
「行って何になるんだろう」
ずっとぐるぐるぐるぐるして。

正直、そこにいなければいいって思った。
そうすれば、緊張せずに、傷つかずに終わらせることができるのにって。

ずっとずっとぐるぐるして、ふと想った。

もしかして、過去の自分を手放したくなかったのはわたしなのかもしれない。
いつまでも彼氏に浮気されたって被害者ぶって、心の傷があるんですって自分を守って。
勝手に不幸の選択肢をとっていたのはわたしだった。

その人と終わらせないといけないことを終わらせられてないから、他の人にそれを求めてた。
「不安にさせてごめんね」
「悲しい想いさせてごめんね」
って。
そう言ってほしくて勝手に嫉妬したり不安になってた。

もう、手放そう。

辛かった自分を。
もっと見てほしかったのに見てもらえなくて悲しかった高校生の自分を。

ありがとう。
必要な出来事だったけど、これからのわたしには要らないからバイバイするね。

そこまで感じてからようやく着いたその場所。
探しても彼の姿はなかったけど、
会える会えない別にして
今日はそういう日だったんだな。って。

高校生のわたしから卒業する日。